Ceci te ama

irene te amo
aunque seas una indecisa
y siempre me pidas consejos
de qué panecillo o galleta elegir
y yo no puedo hacer nada
porque no me gustan las cosas esas de marinela y bimbo
(demasiado dulces y no recien hechas)
y te amo tambien
a pesar de que nunca sepas
que nombres elegir
para tus paginas de internet
como este blog
que tu no quisiste llamar
"porqueelpollocruzolacarretera.blogspot.com"
hubiera estado excelso! (jajaja fotolog)
COFF COFF
bueno, está bien, te amo
y eso es lo que importa
aunque seas una stalker
una abusadora sexual
(me siento reflejada contigo cuando digo esas cosas)
ok ok ok
te amo

asdfñlkj

Piensas y ves las cosas como te da la gana, no como lo que son en realidad. Ni siquiera te molestas en intentar entender, porque simplemente no quieres. Ego? Orgullo? Miedo?... No lo entiendo, mas sé que de una u otra manera todo este malentendido creado por tí alimenta alguno de estos aspectos, sino es que los tres. Yo entiendo, y respeto. Pero el deseo de decirte las cosas tal y como son, o como yo las pienso y veo desde un punto de vista externo al de mi cerebro "enfermo de soledad" es enorme. Realmente quisiera hacerlo, no con el afán o propósito de cambiar tu opinión acerca de mí ni de la situación, sino para que veas lo equivocado que estás si es que logras entenderlo. Cómo te encanta ser pianista, cómo disfrutas de tí y de tus canciones. Tantas palabras que dijiste al aire, o a mí antes de arrepentirte. Hasta promesas que ni Dios sabe si cumplirás porque yo fui quien se fue hasta el cielo con todas tus palabras a contárselo. Ya no, gracias.

por decir

que ahora todos me miran raro porque saben de las cicatricez en mi brazo. gracias. que la lealtad no es el fuerte de ese hombre que me es prohibido por 'lealtad'. que convive demasiado con el hombre que fue mío pero que yo no fuí de él. que juntos se llenan de malentendidos. que yo también lo amé, más de lo que ninguno de los dos se imagina. que su piano no es mas que un refugio, y su pasión tiene perfil psicológico que yo podría hacerle as well. que cambiaría mi felicidad por la de ambos. que alguien está en deuda conmigo legalmente a causa de sus falsas promesas que lo asustan a él mismo. que no espero que las cumpla. que no tengo ni el 10% ya. y que sobreviviré. que no fué mas que un débil e inestable sentimiento plasmado de manera impulsiva en mi brazo. y que todo es un gran malentendido del cual todos saldríamos si quisieramos. que soy felíz aquí y ahora y con daisy nadamás.

smile

- me arrepiento de una sola cosa, nunca te dí ni una sola flor en 4 meses, ni una carta...-eso ni se compara con todo lo que me diste en 4 meses, en serio. a veces siento que nunca lo merecí.-no digas eso...-no te arrepientas de nada-eso lo aprendí de tí.

gato negro

"fue sólo un débil e inestable pensamiento, y el alma no sufrió las heridas" E. A. Poe

parte de un poema a un hombre

No le des todos los créditos a mi soledad, tú también has sido el culpable de mi amor sin verdad. Es tu partida y no tu prescencia lo que me enferma, que fácil es disfrazar el miedo con un gran estratagema. Dices que la lealtad es un valor que has mantenido, pero yo sólo veo falta de espontaneidad y miedo a tu mejor amigo. Tantas mujeres tras tus venas que con gran ego enamoras, perdidas en la maravillosidad que en tu música atesoras. Desdichada puedo ser al igual que ellas, aunque tú a mí sí prometiste millones de estrellas.

the world is not enough

Salgo por la puerta de mi salón de clases, veo al hombre vanidoso que me desagrada de gran manera. Como una leve exteriorización de mi odio hacia él, mi ego y orgullo se elevan. Estoy en el cuarto piso del edificio, altura en la que se encuentran mis sentimientos de superioridad también. Así voy descendiendo por las escaleras y de igual manera mis pensamientos cambian al paso de cada escalon. Al arrivo del tercer piso me acuerdo de él y de su odio hacia mí, hago el recorrido de las escaleras pensando en el hecho hasta que llego al piso número dos. Ahí me percato de que soy una persona incorrectamente impulsiva, y ya se me olvidó mi orgullo.
Más desciendo y más me siento miserable. Y así, después de que digiero mi desdicha llego al piso tierra y me siento como si estuviera en el subsuelo, y me pregunto: ¿por qué no hay un sótano?

Hipolito

"sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne serant pas que la peau morte d'autrefois"

limbo

No entiendo por qué la gente no ve la naturalidad de las cosas y lo falso que son las situaciones.
Mucha gente no logra ver más allá de lo que sus ojos le permiten. Ni oler más allá de lo que la mente analiza. Es imposible expresar lo que realmente alguien puede llegar a sentir, pues un sentimiento intenso sólo se siente y a los grandes pensamientos sólo se les asiente, mas nunca son comprendidos en realidad.
Más allá de lo que alguien jamás podría oler, ver, tocar, probar, o escuchar, está esto. Lo que yo no podría explicar y lo que tú no podrías entender.
Me parece más que triste, absurdo, cómo la gente a veces no logra comprender la inmensidad que hay después de todos los sentidos. Cómo a veces nadie existe más allá de lo físico o más allá de lo superficial.
De vuelta a la realidad palpable. Donde la indiferencia es abundante, donde necesito estar ahora.

que muero porque no muero

Hay un momento de alegría que deja mojadas las mejillas.
Cuando el arcoiris brilla en armonía con lo que le queda de vida.
Ya se han llevado mis pedazos, mis colores.
Me han dejado en el pánico y la agonía mental que provoca la partida.
Tan sensible es el cielo y tan degradante la tierra, que apenas el aire me da la oportunidad de seguir respirando.
Uno más. Justo quien más felíz y triste me hacía.
Mi soporte en los tiempos que ardían, mi verdad en mi mente de mentiras.
Me encantaría que se quedara, y más que consigo me llevara.
Mas yo ya no estoy, yo ya me fui hace mucho tiempo.
Me fui al perfecto mundo de dulce y fantasía.
En el que sólo uno existe, y tiene ochenta y ocho teclas.

Si quisieras lo harías.
Sigo tocando esa pieza, la diferencia es que ahora es para mí y no para tí.
Es como si ya te hubieras ido, la diferencia es que yo ya no estoy aquí tampoco.

pour lui

Podría componer una sinfonía
sólo para que escucharas mi voz.
Me vestiría de música y calzaría tus letras
para que descubrieras mi cuerpo.
Te acompañaría a la oscuridad
y viviría de sangre y llanto,
si con eso fueras felíz,
si con eso me hicieras felíz.
Y viviré sin tí, pues así he estado
en cuerpo, con tu prescencia sólo en mente.
Mas tu felicidad me hará vivir,
y aprenderé que puedo vivir contigo y sin tí también.
Pues en tantas ausencias me has abrazado
que en la tuya, tan dolorosa,
ya no hará falta.
Gracias te diré por tu tiempo y tu ser eternamente,
desde lo más profundo de mi fe y desde lo más superficial de mi cuerpo.
Y tal vez en el futuro me encontrarás,
con tu sueño a tus pies y la mujer en tus manos.
Tal vez yo aún esté aquí para tí, o tal vez no.
Tal vez miserable me haré por tí, o tal vez no.

amo a gustavo

oui mais moi je vais seule