"A mi discípula, la Srita. Ana Ma. de Teresa"

Nunca conocí a Luis, mi madre me había contado historias acerca de él y de su música. Luis es un artista desconocido, a quien le gustaba recitar poesía con las manos. Me gusta pensar que Luis estaba enamorado, y me gusta más pensar que Teresa era su amor. Él disfrutaba bailar en la noche, y degustaba componerle a la luna y a Elodia.
Un día me puse a jugar con las teclas del piano. Pensar que improvisar es crear y crear es componer, me hace sentir como los ingenuos se sienten cuando escuchan algo nuevo: fascinados.
En mi mente existen tantas notas y variaciones de ellas, que aturden mi mente. Pero aún así, una por una, forman una especie de armonía la cual me gusta llamar coherencia.
A veces imagino que el inconsciente es la realidad, que el tiempo es ajustable, que Luis era Jesús y que Jesús realmente danzaba con Teresa en las noches calurosas de México.

La gente de cristal

Hay personas que viven en burbujas, con agua en sus oidos que no les deja escuchar. Otras personas viven en cajas empolvadas, llenas de recuerdos y pasado y nostalgias inútiles.

Pero la gente de cristal, vive en palacios de hielo. Aún así, sus mejillas siempre están rosas, y sus ojos siempre son profundos y hermosos.

zut.

Restless hearts, empty thoughts,
dreamless days, sleepless nights.
all memories flashing back,
nothing but music written in the past.
souvenirs of my childish thoughts
how i used to pretend i knew stuff,
and how i acted about it.
fingerprints, and that's all.
the plain white wall she said she would keep painting on,
the blank staff paper where we used to love him,
all of those tears that ran out of my eyes,
down on my cheeks,
and like waterfalls on my bare neck,
and the silly butterflies in my stomach.
all of it was real. they never left, you know?
nothing more,
just that secret place in my mind,
where i remember, where i laugh,
and think about all of it.
the only place i dare to think about you.
where i sit and stare and you shut and play,
where you watch and think and i starve and wait.


en anglais, s'il vous plait!

my favorite things, come into my mind whenever i hear this song...

Raindrops on roses and whiskers on kittens;
Bright copper kettles and warm woolen mittens;
Brown paper packages tied up with strings;
These are a few of my favorite things.

Cream-colored ponies and crisp apple strudels;
Doorbells and sleigh bells and schnitzel with noodles;
Wild geese that fly with the moon on their wings;
These are a few of my favorite things.

Girls in white dresses with blue satin sashes;
Snowflakes that stay on my nose and eyelashes;
Silver-white winters that melt into springs;
These are a few of my favorite things.

When the dog bites,
When the bee stings,
When I'm feeling sad,
I simply remember my favorite things,
And then I don't feel so bad.

darko

And I find it kind of funny, I find it kind of sad

These dreams in which i'm dying,

Are the best I've ever had

I find it hard to tell you,

I find it hard to take

When people run in circles it's a very very...

Mad World, Mad World

Creí que te había olvidado, creí que no te quería, gracias por recordarmelo.

"

Sabes, comienza con un escalofrío, no se muy bien por donde empieza...sólo se que a partir de mi pecho se extiende por todo mi cuerpo...lo siento pasar por mi brazo derecho...por mi cuello...por la entrepierna, llega hasta la punta de mis dedos y termina con una inevitable lagrima; todo esto cuando en verdad te recuerdo, y recuerdo los momentos que tuvimos juntos; aún cuando todos fueron de lo mejor, otros simplemente me causaban un “blackout” instantáneo…no, no era malo, al contrario, me vaciaba todo mal que hubiera sentido en aquel momento ó todo aquello que moleste a una persona, simplemente se iba, quiero aclarar que esto no solo sucedía cuando nos besábamos, y también cabe aclarar que no con todos los besos sucedía, yo no lo elegía, simplemente era algo que sentía y que no importa cuanto lo adorne no creo que lo entiendas; sucedía de repente, cuando me decías “me gustas”, cuando te veía a los ojos y de la forma más dulce me regresabas la mirada, cuando nos besábamos y rozabas con tus manos mi cuello y mi cabello, cuando me abrazabas después de un beso ,de todos los momentos creo que era el que más apreciaba, sentía entonces que teníamos todo el tiempo del mundo y que tu lo querías pasar conmigo…me equivoqué.

El propósito de esta carta no es otro más que desearte, verdaderamente y de todo corazón, que en tu nuevo hogar encuentres todo lo que buscas, amor, la protección y el calor de tu madre, el apoyo de nuevos y mejores amigos, un carro, lecciones de acordeón y uno claro, la verdad sigo sin idea de que quieres en realidad, y tampoco se si busques algo en verdad, en fin…mi carta podría terminar aquí pero... no podré tener tranquilidad conmigo mismo hasta haberte dicho algo, algo que no creí decir a mi edad, por el gran significado que la palabra tiene para mi…

Te ame….te amo…y si, por un buen tiempo lo seguiré haciendo…por un tiempo creí simplemente estar enamorado, un “crush” (lo siguiente puede sonar medio “stalker” o muy lindo cómo dice la chava de “Paranoia” en fin piensa lo que quieras) si, te conocí simplemente de vista en la prepa, y empecé a hablar contigo hace tres semanas, pero al ir leyendo tu blog y al mismo tiempo checando tu fotolog creí conocerte más, quería conocerte (de hecho cuando me contaste cuando te vestiste de cosplay ya lo había leído en tu fotolog…) a veces te abrías conmigo, otras veces no tanto…Tal vez en otro tiempo…en otro lugar…en otra vida…tu me hubieras correspondido…en fin…continúo hablando en lo que podría ser un tono un tanto “avaro”…pensando sólo en mi…y en mí “felicidad”…lo que me hubiera gustado…pero me doy cuenta por fin… que eso no era lo que quería…simplemente quería que fueras feliz…conmigo…

Espero que la hayas pasado tan bien como yo la pase…aún cuando deberé mantener los recuerdos alejados por un tiempo (porque aún cuando reviven un sentimiento de felicidad también traen otros… ) siempre te recordare…espero al menos que no me olvides…si me das la oportunidad de ser un verdadero amigo, con el que tengas la suficiente confianza para hablar y contar cosas (cómo las que decías que nos contáramos porque te ibas a ir y “nunca” nos volveríamos a ver…o algo así) entonces yo prometo estar ahí cuando me necesites...

"
R.C.

Nómada

Me siento nómada e inestable, cambiante e inconstante, y eso me hace ser más insegura.
Lo peor de ser nómada es que por un momento la tribu se establece.
Enciendí una fogata, que luego apagué o dejé que apagaran, dejando nada más que cenizas. Siempre duelen las cenizas y los restos del fuego que se encendió alguna vez en algún lugar, en cada persona, en cada recuerdo.
Cenizas de ansiedad, de amor, de música y de mente, de papel con recuerdos y partituras mojadas en el agua salada que salía de mis ojos y se secaba en mis mejillas.
Continúo mi camino, empezar de nuevo. Agregar eslabones a la cadena de mi vida....

To your love

Here's another speech you wish I'd swallow
Another cue for you to fold your ears
Another train of thought too hard to follow
Chugging along to the song that belongs to
The shifting of gears
Please forgive me for my distance
The pain is the evident in my existence
Please forgive me for my distance
The shame is manifest in my resistance
To your love, to your love, to your love
I would've warned you, but really, what's the point?
Caution could but rarely ever helps
Don't be down when my demeanor tends to disappoint
It's hard enough even trying to be civil to myself
Please forgive me for my distance
The pain is evident in my existence
Please forgive me for my distance
The shame is manifest in my resistance
to your love love, to your love, to your love
My derring-do allows me to dance the rigadoon
Around youBut by the time I'm close to you,
I loseMy desideratum and now you, so
Now you have it, so baby tell me what's the word?
Am I your gal, or should I get out of town?
I just need to be reassured
Do you just deal it out, or can you deal with
What I lay down?
Please forgive me, for my distance
The pain is evident in my existence
Please forgive me for my distance
The shame is manifest in my resistance
To your love, to your love, to your love

Querida Cleopatra:

Quisiera poder describir lo que siento cuando te escucho. Es increiblemente inexplicable. Quisiera ser música, y poder hacerles sentir a los demás lo que yo siento cuando te escucho. Es increiblemente imposible. Estoy segura de que sabes a lo que me refiero, Buenas noches.

lo que no se ve

Mis ojos derramaban lágrimas en contra de mi voluntad. Mi espíritu estaba tan lleno de emociones, que éstas se desbordaban por mis ojos. Tan intensa fue esa ráfaga de energía, que mi escencia llegó hasta su pensamiento, preguntándose si acaso me encontraba bien.
Toqué el piano con tanta sensibilidad, que me dolían las notas. Escuché Chopin con tanta atención que me quedé dormirda, soñando con el recuerdo, con mis memorias.
Hoy abrí la caja de las nostalgias que coleccioné el año pasado y el olor a sangre, cigarros y papel, penetró directamente hasta el núcleo de mi alma, dejándome confundida y con los ojos secos, con la mente en blanco y con mi corazón ausente...

Hablamos y lloré y nos reímos como todas las noches.

Hablamos desde lo más profundo de nuestra espiritualidad y desde lo más denso de nuestras emociones, desde lo más complejo de nuestras mentes, desde lo más simple de nuestro carácter y desde lo más superficial de nuestro cuerpo.

Concluimos que la oscuridad no es mas que la ausencia de luz, y nos abrazamos hasta cansarnos.

Yo aquí sobrevivo, rezo, escucho música, lloro, río, duermo con Daisy, toco el piano, medito, y agradezco los días nuevos, porque cada mañana me siento fuerte, gracias a ella.

Less concerned about fitting into the world...

Siempre que estoy esperando algo alguien, me siento a tocar el piano. Me entretiene saborear unas notas improvisadas, o estudiar las notas del compás que sigue en una pieza pendiente.

Siempre que estoy ansiosa toco el piano, escalas abrumadoras y fusas infinitas, me relajan y ponen en armonía mis manos con mis pensamientos.

Siempre que estoy triste lloro, pero cuando estoy melancólica toco el piano. Siento que mientras toco Yann Tiersen o Chopin o Beethoven, revivo mis recuerdos y veo venir un futuro lleno de ellos.

Una mañana me despertaron los gritos, y entonces toqué. Es bonito pensar que la primera acción que realicé ese día fue tocar el piano, pero el primer sonido que entró en mi sistema no fue el de un piano, sino palabras desesperadas en un tono innecesario.

Lloré y por primera vez ví caer una lágrima en mi mano. Me di cuenta de que estaba encorvada, y enseguida pero con gran esfuerzo saqué mi pecho y estiré mi espalda, concentrándome en el sonido de las teclas y en el eco del pedal.

Me gusta sentir cómo vibran las cuerdas cuando toco. Me recuerdan que hay algo dentro de la caja del piano, y que tiene vida. Me hacen sentir viva.

A veces me pongo a pensar en la cantidad de personas que han tenido una cajita musical. Las que usualmente tienen la esbelta y correcta postura de una bailarina. Si supieran el tesoro que tienen. Yo nunca tuve una, pero espero que los que sí realmente la disfruten.

Tengo un piano en mi vieja casa. Era de mi madre y es reconstruído. Practicamente lo compraron cuando recién había resucitado. Ahora tengo un piano viejo en mi nueva casa, no es mío, pues lo compraron usado. Ambos están desafinados, pero en realidad no me importa. Suenan bien.
Los dos huelen a eso que pocos logran oler. Como a madera con fragancia fina, con tiempo, con risas, con lágrimas, con futuro, con familia, con amigos, con alma, con distancia, con chocolates, con cielo, con luces, con parituras, con música...

Fiona Apple

when the pawn hits the conflicts he thinks like a king
what he know throws the blows when he goes to the fight
and he'll win the whole thing'fore he enters the ring
there's no body to batter when your mind is your might
so when you go solo, you hold your own hand
and remember that depth is the greates of the heights
and if you know where you stand, then you know where to land
and if you fall it wont matter, cuz you'll know that youre right.

Cecilia was the first to go...

"Sólo te amas a tí misma" concluyes, mitad ciencia, mitad reproche. Y
yo te aseguro que no ha sido fácil.
-Carmen Leñero

Ella es un gran estratagema
está destinada salvarse
tiene una mirada que quema
usa lágrimas para bañarse
está llena de excusas y explicaciones
aunque éstas no ejercen en su sangre
vive de música y canciones
pero en realidad no conoce la mugre
promete ser grande y hermosa
a pesar de que ya se considera serlo
vive una vida sin glucosa
pues se alimenta con quererlo
cuando se mira en el espejo
no observa cada faccion en su cuerpo
hay mucha perfección en su reflejo
sólo mira a sus ojos sin tiempo
ve constantemente el reloj esperando una nota
de una canción que le de una respuesta remota
a la incertidumbre constante
de su destino distante
tiene ramas en la cabeza
confunde la vida con la aspereza
y escribe sobre una tristeza incansable
y compone una felicidad inalcansable.
Ama como una flor con sol
piensa como una mujer sin dolor.
Nosotras compartimos el primer amor.
Ella y yo nos enseñamos a vivir
ambas empezamos a sentir el calor
y nunca jamas pensamos en querer morir.
Compartimos el tiempo de manera paradojica
fuimos sensibles, pero llenas de valor
el aire que nos rodeaba era de nuestra música
la que nunca nos enseñó a decir adios.
Compartimos discursos plasmados en música
pero nunca pudimos expresar nuestra música con palabras
Ella y yo nos tomábamos de las manos.
Nosotras olíamos cuando de ver se trataba
y cantábamos cuando el dolor nos esperaba.
Juntas nos separamos
y separadas nos pensamos
con nostalgia tocábamos Francia
con enojo me despedí de ella antes de que se fuera.
Ella otra vez
ella me besó en el pecho
en mis sueños me apuñaló
ella me mataba
ella me reconstruyó
ella me deshizo
y nunca dejaré de decir
que todo lo que fue, lo que hizo,
lo que dijo, trascendió en mí
como yo tal vez trascendí en ella.

quiero ser pianista

Quisiera tener un reloj que me permita controlar el tiempo. Con el que pueda acelerar y detener el tiempo a mi gusto.
No me quiero saltar cosas de mi vida que no me agradan particularmente, pues los mejores a;os de mi vida, los mas ocmpletos, seguro estaran llenos de lagrimas, y yo realmente disfruto las lagrimas filosoficas recorrer mis mejillas adolescentes. Me gustaria poder acelerar las constantes noches sin dormir, como estas. En las cuales me adentro en un existencialismo musical completamente inutil, pero escencial a la vez.
Si tuviera ese reloj podria detenerme solo en los puntos trascendentes de la vida. los que tal vez no sirven de mucho en el futuro, pero que son los que realmente se disfrutan; como un abrazo incansable, o una amena platica esponatanea con un verdadero amigo, o alguna tarde perdida en el pasto, o una buena cancion.
Si tuviera un reloj magico, no regresaria a mi pasado a cambiar cosas para modificar mi presente.
Mas bien iria al futuro. Correria hasta el punto culminante para empezar a trabajar en mi desenlace y omitiria todo este espacio tan lleno y vacio que voy dejando con tinta en cada hoja nueva de la historia de mi vida.
El tiempo es tan crucial como la perspectiva, y ambos se estan acabando.

Viernes 13 de junio, 2007.

Pense durante el camino en la carretera que empezar un diario seria buena idea para empezar mi "nueva vida". Si es buena, pero no tan efectiva como pense que seria. Hoy mientras preparaba la cena con mi madre, pense en que el cuchillo podria cortar mi dedo en lugar de los ejotes si no tenia cuidado. No lo maneje con mas precaucion a proposito. Me di cuenta entonces de que el arbol de la soledad que dibuje justo antes de dejar de estar sola sigue creciendo. La diferencia que lo hace todo es que ahora tendre menos tiempo para estar sola con mi mente y con mi cuerpo. Pero los pensamientos siguen ahi y las ramas, que por ahora estan han estado secas, seguiran creciendo. A veces se justifica simplemente como la evacion adolescencial al exterior.
Otra gran diferencia es que cuando las ramas crezcan de mas, mi madre se dara cuenta de la repentina pero esperada sombra que estas causan, y entonces, las va a podar, y asi habra espacio para las flores y los frutos tan esperados en mi vida.


acentos...

El deseo de tocar pianos nuevos en la búsqueda de nuestros fabulosos destinos, la razón de nuestra ida, es lo que nos mantendrá unidos por siempre.
Gracias a todos los que mancharon de tinta mi corazón al escribir sus versos, sus partituras, y sus vidas conmigo.
Nada es para siempre, ni siquiera la ausencia.

salvation is real

"El sol aparentaba morir, y teñía con su sangre el horizonte" Nos avecinamos cada vez más a la verdad. Seguimos en nuestro lento caminar hacia lo desconocido, la necesidad de lo eterno. Que ansias, que curiosidad.

pour quelqu'un qui je ne vais jamais oublier

je n'ai pas les os en verre, je peux me cogner á la vie. je suis heureux pour toi, parce que une femme sans amour, c'est comme une fleur sans soleil, ca deperit. De plus, changer d'air, c'est salutaire! et c'est que j'ai besoin, et toi aussi. ne lassez pas passer cette opportunité. Est dit qu'est peche voler une pomme, mais la chance, c'est comme le tour de France: on l'attend longtemps et ca passe vite. Aujourd'hui, notres emotions ne sont pas que la peau morte des emotions d'autrefois.

Alors, dit-moi petite belette, comment poudrais je t'oublier?

Asor

tengo ese sentimiento de afecto que el hombre experimenta hacia otra persona o cosa personificada y por el cual deseo tu felicidad y anhelo tu presencia.

daffodils look lovely today

en realidad sus ojos no son los que cambian de color, es su pensamiento el que es maleable.

en realidad su pensamiento no envuelve con facilidad, es la necesidad constante de ser complejo.

comersela de un solo bocado nunca ha sido algo que realmente requiera tiempo.

god gave rock and roll to everyone

only kissed her lips but she saw it...

Muchas veces no se valora la importancia del silencio. El gusto que da escuchar nada y sus ruidos ocasionales. Éstos se vuelven música cuando se disfrutan en el momento indicado.
Más me hablan y menos estoy.
Con el paso del tiempo uno aprende a manejar el silencio en las situaciones más adecuadas. Cuando no se tiene ningún pensamiento que valga la pena exponer, es mejor callar. Cuando lo que dices puede dañar al receptor de cualquier manera, cuando ésto realmente resulta importante. Cuando no hay frase que realmente haga callar al que la escucha, es cuando realmente se aprende el arte de callar.
Que sutil manera de evocar el silencio.
Muchas palabras me han dañado en algún momento de mi vida. Muchas frases me han llenado y vaciado por completo. Cuántas veces las necesitaba para mi tranquilidad, para después llegar a un estado de indiferencia hacia ellas.
Soy de todas las maneras que quieran que sea, pero al final simplemente osy para mí, porque para cualquier otro sólo llego a ser lo que digo, lo que sale de mi boca.
Me gusta pensar que realmente me importa. Sus voces alimentan mis sentidos.
Pero eventualmente, la indiferencia que me causan las palabras que salen de sus bocas, es exactamente igual a la que me produce lo que sus labios tocan.

you know you live to break me, dont deny...

you know all were waiting for is in our mouths.
i know im going home alone, but please, not tonight.
lie to me if it makes you happy, cause im sure it does.

La intención más que el hecho reitera.

Fui tan grosera. Tanto amor me abrumó, me intimidó. No tengo excusa ni merezco perdón. Pues todo su amor fue mío, su ingenuo primer amor fui yo. No podías abordar un tren menos peligroso? El descarrío yo siempre lo ví venir. Ignora los tontos besos ilegales, ignora las vagas palabras de otras personas. Odio es una palabra tan grande...

hurt

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
I wear this crown of shit
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way
---------------------------------
siempre me decías que algún día la entendería, y cuando decidiste que ya la entendía, nadamás te fuiste.

you are so naive

a veces creo en el destino y no en las coincidencias, mas hay algo que no defino y a eso ella le llama indiferencia. todo lo que hago es malentendido, es la mirada de la incomprensión. la vida no es mas que un mal definido, es un respiro entre la desesperación. a veces miro mi reflejo y te veo parado en mi camino. tienes una vanalidad que cortejo, me reprocho lo que ella ha entendido...

eternal sunshine of the spotless mind

"Blessed are the furgetful for they get the better even of their blunders" Nietzsche.

lee la entrada anterior primero

Ésta es nuestra nueva canción. Y realmente estoy orgullosa de ella. No estoy arrepentida de nada de lo que he hecho o me han hecho. Doy gracias a mi dDios en el cual creo, por todo. Nunca entendí por qué la d antes de la D. Soy tan felíz. Hasta ahora he visto 15 veces aproximadamente la película que cambió mi vida, o la película por la cuál cambié, Amélie. Espero que ya la hayas visto, siendo amiga de Valentina ya debes haberla visto varias veces. Ahora que lo pienso un año de Literatura BI realmente hizo efecto. Me hizo ser más culta y más valiosa, sin mencionar que me corrigó mis vicios de lenguaje. Le regalé a mi maestra Edith Beltrán un separador de libros que sustituirá a su papel higiénico, eso quiere decir que hará buen uso de él. Fíjate que realmente disfruté mi año en la mejor escuela de latinoamérica, después de todo, yo siempre quise ser una chica Tec. El primer semestre lo pasé llorando en el piano de la escuela con las canciones que nunca fueron ni serán para mí, comiendo sóla en mis horas libres, evitando a la gente que temía que me cuestionara y leyendo Edgar Allan Poe en la biblioteca. El segundo semestre pasó increíblemente rápido. Conocí a mi amiga modelo Sonia y a mis buenas amigas a las que amo más que a cualquiero otro hombre pendejo productor de esperma. Esas amistades son de las que parecen ser de 5 años cuando en realidad son de 5 meses. Me siento tan fuerte y tan capaz de cualquier cosa. Nunca pensé que podía sentir tanto. A eso le llamo yo alma. Lo que ninguno de los 5 sentidos puede percibir. El verano pasado transcurrió en lágrimas y conflictos emocionales no canalizados bien, pero el otoño me hizo seguir adelante y me dió tiempo para conocerme y para conocer a aquel hombre que me haría pasar el invierno muy tranquila y felíz, abrigada en sus abrazos y su amor incondicional que nunca cambiaría. Lástima que Sergio me hacía sentir tan incomprendida. Luego vino la primavera y trajo a varrios hombres con propuestas halagadoras, besos con sabor a alcohol y con promesas de partituras falsas que ya no espero. Ahora sólo espero que el verano me traiga mi nueva vida que tanto ansío. En el verano cumpliré 16 años. Al fin! Esque Luisa, nadie te toma en serio cuando dices que tienes tan sólo 15 años. Aún así creo que sí he vivido. A veces me pregunto a dónde quiero llegar y por qué no he hecho nada para alcanzarlo, porque mis relaciones con gente mayor me hacen sentir inútil e impotente a veces. Pero me doy cuenta de que sí estoy haciendo algo por mi vida, y eso es tratar de descubrir qué es. Realmente estoy satisfecha con el regalo que Dios me dió. Me siento joven y bella porque todos los jóvenes son bellos, pero hasta los bellos son viejos. Realmente creo que eres hermosa. En todo el sentido de la palabra.

Luisa:

Quiero que sepas que he cambiado mucho en este año que hemos estado separadas. He desarrollado muchos miedos, gustos, placeres, y demás, que a tí no te tocó vivir conmigo. Eso me pone triste a veces. Pero también desarrollé nuevas amistades que de cierta manera han sustituído las carencias que tiene mi vida. Tengo una mejor amiga, Anna Cecilia, quien me ha servido de hermana todo este tiempo, asímismo lo han sido Natalia y Sandra. Eso es bueno. Ellas y su familia y sus palabras y su tiempo y sus risas y su angel son mi madre y tú. También tuve un mejor amigo a quien amé, y que estoy segura que tu también amaste alguna vez. Se llamaba Josué. Estoy segura de que lo conoces más de lo que yo, tal vez. Él fue mi padre y mi mentor y mi amor y mi inspiración y mi soporte y mis lágrimas y hasta mi masoquismo. Beso las flores que empiezan a crecer en nuestra terraza, aquellas que alguna vez tu compraste y que planté, esas tampoco te tocó verlas. Están creciendo y las beso con amor para que algún día sean hermosas. Tengo a Daisy, quien también te ama y quien me saca sonrisas aún en los momentos en los que mis ojos me duelen de tanto llorar; momentos llenos de tu banda favorita, Radiohead, y llenos de dibujos y de escritos también. Ahora soy mucho más buena dibujando, escribiendo, tocando el piano y cantando. Ya me verás en mi mejor momento. Mi madre me llama mucho por teléfono, por lo que no he sentido mucho su pérdida temporal. Esas llamadas me han enseñado mucho. Mi madre, siendo la mujer más sabia, y la mejor madre que jamás pudimos haber tenido, me ha enseñado cosas muy valiosas, entre ellas sus teorías feministas acerca de que los hombres no son mas que productores de esperma. Cómo me río y lloro con ella. Es mi mejor amiga, al igual que tú. Quisiera decirte también que por un momento le tuve miedo al agua. Estaba con mis amigas Lizbeth y Mónica y la que alguna vez me amaba, Melany, difrutando una noche del buen clima inestable de mi ciudad de Monterrey, cuando de pronto, en el agua, todas mis inseguridades y miedos y pasiones salieron a flote. Me quedé petrificada en una esquina y no pude nadar a gusto. Mi abuelita es la persona más maternal del mundo. Me da de comer y me sonríe incondicionalmente. A veces se hace creer sorda para que yo pueda ser felíz, y juntas vamos a los eventos artísticos que tanto nos gustan, ya que es muy culta, como las funciones del Ballet de Monterrey. Siempre quise ser una bailarina. Lástima que mi papá no te quiso meter a las clases este año. Mi abuelo es muy sentimental ahora, cada mañana de camino a la escuela me contaba una historia de su vida. 75 años no caben nunca en 15 minutos que dura el trayecto diariamente. Me está enseñando a tocar la guitarra, para que algún día yo sea el orgullo musical de mi padre jazzista. Es increíble cuánto he aprendido a valorar todos los años de mis abuelos. Mi tía me confiesa cosas, y yo tmb a ella. La vida le ha dado más valor y ella le ha dado más valor a Dios en búsqueda de su fortaleza emocional. Yo también lo hago. Las paredes de nuestro cuarto que ahora es mío cada vez se van llenando más de cosas. Van Gogh, Renoir, mi colagge tus pinturas y mis escritos la tapizan con sentimientos enmedio. Ya te entiendo, pues yo tmb he crecido como tú. Empezé a fumar ocasionalmente, y descubrí la satisfacción de la que todos hablan en las clases de calidad de vida. Una bocanada de cáncer me hace sentir increíblemente tonta y satisfecha. El alcohol se convirtió en la fuente de mi diversión y en la excusa perfecta. Aún así, a ojos de mis abuelos soy la nieta perfecta. A ojos de otras personas soy la niña imperfecta. A veces pienso que eres como un angel y que tu piel me hace llorar. Quisiera haber aprendido de tus errores. A veces pensaba que no pertenecía aquí y hasta cantaba que desearía tener un alma y un cuerpo perfectos. Estoy segura de que dentro de mi imperfección soy perfecta. Varias experiencias me han hecho asegurarme de que hay mucha gente que está substimada. Yo dejé a un hombre que me amaba ingenuamente por el ideal de alguien que no existía. Eso me costó crisis existenciales y ataques de pánico y ansiedad, al grado de que Josué me hizo una receta médica directa al manicomio, o al centro de equilibramiento de personas desbalanceadas e inestables. Mis apegos hacia la música y las canciones se ha hehco más grande. Ahora entiendo lo que tú escuchabas. Andrés, tu hermano no se por cuál camino va, pero él al igual que Sergio, no han dejado el camino de los vicios, y son fieles compañeros, junto con unos cuantos más suicidas, de las noches más extremas de su juventud. No los culpo. Estoy segura de que aquí nací, y que en este año morí para voler a nacer. A veces me pongo a pensar, y me lo ha dicho mi amiga Goreti, en que si ésto es lo que estoy pensando a los quince, cuando todavía ni tengo edad para conducir...¿qué estaré pensando a los 20? Cuando tenga la edad de Rafa y Emilio tal vez lo entenderé. Ellos siguen siendo ellos. Rafa sigue en búsqueda de su musa inexistente, y Emilio no se ha quitado el pez de su cuello, sin ni él saber por qué. Te extraña. Al igual que todos. Yo creo que me subestimé. A mi y a mis problemas que creía tener. A veces me hacía la víctima adolescente, y fingía que lo peor era para mí, que no debía haber nacido y que era muy fea. Después me di cuenta de que siempre hay alguien mejor y peor que yo, en todos los aspectos que existan. Debí haber escuchado a la maestra Norma Alfaro cuando me lo dijo en tercero de secundaria. Ya no me da miedo tener sexo. No lo he hecho, pues me da miedo la reacción de mi mamá al saberlo. Aún así soy felíz, ya que unos besos ocasionales y mis fieles chocolates satisfacen cierto deseo físico de la pubertad.

i wanna hear your last breath

El dolor ya no ocupa mi primer verso, más mujeres han de ser las desdichadas, mas mujeres han de ser las desdichadas, emociones que la distancia puede quitar sin esfuerzo, fantasmas de tus besos que nunca me diste. historias de un romance que sin tí acaba, sentimiento que me aleja de tí con la alegría y alivio de estar controlada, amor asqueroso que tanto amo y que siempre me ha matado y mantenido viva, etapas que has tenido que prescenciar, gracias por haberme hecho llorar, fingiendo que tú eras lo que más viva me tenía, entre iguales paredes hubiera estado contigo, distinto es el camino que ahora musicalizamos...

es increíble cómo se distingue una lágrima de una gota de agua.

Ceci te ama

irene te amo
aunque seas una indecisa
y siempre me pidas consejos
de qué panecillo o galleta elegir
y yo no puedo hacer nada
porque no me gustan las cosas esas de marinela y bimbo
(demasiado dulces y no recien hechas)
y te amo tambien
a pesar de que nunca sepas
que nombres elegir
para tus paginas de internet
como este blog
que tu no quisiste llamar
"porqueelpollocruzolacarretera.blogspot.com"
hubiera estado excelso! (jajaja fotolog)
COFF COFF
bueno, está bien, te amo
y eso es lo que importa
aunque seas una stalker
una abusadora sexual
(me siento reflejada contigo cuando digo esas cosas)
ok ok ok
te amo

asdfñlkj

Piensas y ves las cosas como te da la gana, no como lo que son en realidad. Ni siquiera te molestas en intentar entender, porque simplemente no quieres. Ego? Orgullo? Miedo?... No lo entiendo, mas sé que de una u otra manera todo este malentendido creado por tí alimenta alguno de estos aspectos, sino es que los tres. Yo entiendo, y respeto. Pero el deseo de decirte las cosas tal y como son, o como yo las pienso y veo desde un punto de vista externo al de mi cerebro "enfermo de soledad" es enorme. Realmente quisiera hacerlo, no con el afán o propósito de cambiar tu opinión acerca de mí ni de la situación, sino para que veas lo equivocado que estás si es que logras entenderlo. Cómo te encanta ser pianista, cómo disfrutas de tí y de tus canciones. Tantas palabras que dijiste al aire, o a mí antes de arrepentirte. Hasta promesas que ni Dios sabe si cumplirás porque yo fui quien se fue hasta el cielo con todas tus palabras a contárselo. Ya no, gracias.

por decir

que ahora todos me miran raro porque saben de las cicatricez en mi brazo. gracias. que la lealtad no es el fuerte de ese hombre que me es prohibido por 'lealtad'. que convive demasiado con el hombre que fue mío pero que yo no fuí de él. que juntos se llenan de malentendidos. que yo también lo amé, más de lo que ninguno de los dos se imagina. que su piano no es mas que un refugio, y su pasión tiene perfil psicológico que yo podría hacerle as well. que cambiaría mi felicidad por la de ambos. que alguien está en deuda conmigo legalmente a causa de sus falsas promesas que lo asustan a él mismo. que no espero que las cumpla. que no tengo ni el 10% ya. y que sobreviviré. que no fué mas que un débil e inestable sentimiento plasmado de manera impulsiva en mi brazo. y que todo es un gran malentendido del cual todos saldríamos si quisieramos. que soy felíz aquí y ahora y con daisy nadamás.

smile

- me arrepiento de una sola cosa, nunca te dí ni una sola flor en 4 meses, ni una carta...-eso ni se compara con todo lo que me diste en 4 meses, en serio. a veces siento que nunca lo merecí.-no digas eso...-no te arrepientas de nada-eso lo aprendí de tí.

gato negro

"fue sólo un débil e inestable pensamiento, y el alma no sufrió las heridas" E. A. Poe

parte de un poema a un hombre

No le des todos los créditos a mi soledad, tú también has sido el culpable de mi amor sin verdad. Es tu partida y no tu prescencia lo que me enferma, que fácil es disfrazar el miedo con un gran estratagema. Dices que la lealtad es un valor que has mantenido, pero yo sólo veo falta de espontaneidad y miedo a tu mejor amigo. Tantas mujeres tras tus venas que con gran ego enamoras, perdidas en la maravillosidad que en tu música atesoras. Desdichada puedo ser al igual que ellas, aunque tú a mí sí prometiste millones de estrellas.

the world is not enough

Salgo por la puerta de mi salón de clases, veo al hombre vanidoso que me desagrada de gran manera. Como una leve exteriorización de mi odio hacia él, mi ego y orgullo se elevan. Estoy en el cuarto piso del edificio, altura en la que se encuentran mis sentimientos de superioridad también. Así voy descendiendo por las escaleras y de igual manera mis pensamientos cambian al paso de cada escalon. Al arrivo del tercer piso me acuerdo de él y de su odio hacia mí, hago el recorrido de las escaleras pensando en el hecho hasta que llego al piso número dos. Ahí me percato de que soy una persona incorrectamente impulsiva, y ya se me olvidó mi orgullo.
Más desciendo y más me siento miserable. Y así, después de que digiero mi desdicha llego al piso tierra y me siento como si estuviera en el subsuelo, y me pregunto: ¿por qué no hay un sótano?

Hipolito

"sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne serant pas que la peau morte d'autrefois"

limbo

No entiendo por qué la gente no ve la naturalidad de las cosas y lo falso que son las situaciones.
Mucha gente no logra ver más allá de lo que sus ojos le permiten. Ni oler más allá de lo que la mente analiza. Es imposible expresar lo que realmente alguien puede llegar a sentir, pues un sentimiento intenso sólo se siente y a los grandes pensamientos sólo se les asiente, mas nunca son comprendidos en realidad.
Más allá de lo que alguien jamás podría oler, ver, tocar, probar, o escuchar, está esto. Lo que yo no podría explicar y lo que tú no podrías entender.
Me parece más que triste, absurdo, cómo la gente a veces no logra comprender la inmensidad que hay después de todos los sentidos. Cómo a veces nadie existe más allá de lo físico o más allá de lo superficial.
De vuelta a la realidad palpable. Donde la indiferencia es abundante, donde necesito estar ahora.

que muero porque no muero

Hay un momento de alegría que deja mojadas las mejillas.
Cuando el arcoiris brilla en armonía con lo que le queda de vida.
Ya se han llevado mis pedazos, mis colores.
Me han dejado en el pánico y la agonía mental que provoca la partida.
Tan sensible es el cielo y tan degradante la tierra, que apenas el aire me da la oportunidad de seguir respirando.
Uno más. Justo quien más felíz y triste me hacía.
Mi soporte en los tiempos que ardían, mi verdad en mi mente de mentiras.
Me encantaría que se quedara, y más que consigo me llevara.
Mas yo ya no estoy, yo ya me fui hace mucho tiempo.
Me fui al perfecto mundo de dulce y fantasía.
En el que sólo uno existe, y tiene ochenta y ocho teclas.

Si quisieras lo harías.
Sigo tocando esa pieza, la diferencia es que ahora es para mí y no para tí.
Es como si ya te hubieras ido, la diferencia es que yo ya no estoy aquí tampoco.

pour lui

Podría componer una sinfonía
sólo para que escucharas mi voz.
Me vestiría de música y calzaría tus letras
para que descubrieras mi cuerpo.
Te acompañaría a la oscuridad
y viviría de sangre y llanto,
si con eso fueras felíz,
si con eso me hicieras felíz.
Y viviré sin tí, pues así he estado
en cuerpo, con tu prescencia sólo en mente.
Mas tu felicidad me hará vivir,
y aprenderé que puedo vivir contigo y sin tí también.
Pues en tantas ausencias me has abrazado
que en la tuya, tan dolorosa,
ya no hará falta.
Gracias te diré por tu tiempo y tu ser eternamente,
desde lo más profundo de mi fe y desde lo más superficial de mi cuerpo.
Y tal vez en el futuro me encontrarás,
con tu sueño a tus pies y la mujer en tus manos.
Tal vez yo aún esté aquí para tí, o tal vez no.
Tal vez miserable me haré por tí, o tal vez no.

amo a gustavo

oui mais moi je vais seule