lo que no se ve

Mis ojos derramaban lágrimas en contra de mi voluntad. Mi espíritu estaba tan lleno de emociones, que éstas se desbordaban por mis ojos. Tan intensa fue esa ráfaga de energía, que mi escencia llegó hasta su pensamiento, preguntándose si acaso me encontraba bien.
Toqué el piano con tanta sensibilidad, que me dolían las notas. Escuché Chopin con tanta atención que me quedé dormirda, soñando con el recuerdo, con mis memorias.
Hoy abrí la caja de las nostalgias que coleccioné el año pasado y el olor a sangre, cigarros y papel, penetró directamente hasta el núcleo de mi alma, dejándome confundida y con los ojos secos, con la mente en blanco y con mi corazón ausente...

Hablamos y lloré y nos reímos como todas las noches.

Hablamos desde lo más profundo de nuestra espiritualidad y desde lo más denso de nuestras emociones, desde lo más complejo de nuestras mentes, desde lo más simple de nuestro carácter y desde lo más superficial de nuestro cuerpo.

Concluimos que la oscuridad no es mas que la ausencia de luz, y nos abrazamos hasta cansarnos.

Yo aquí sobrevivo, rezo, escucho música, lloro, río, duermo con Daisy, toco el piano, medito, y agradezco los días nuevos, porque cada mañana me siento fuerte, gracias a ella.

Less concerned about fitting into the world...

Siempre que estoy esperando algo alguien, me siento a tocar el piano. Me entretiene saborear unas notas improvisadas, o estudiar las notas del compás que sigue en una pieza pendiente.

Siempre que estoy ansiosa toco el piano, escalas abrumadoras y fusas infinitas, me relajan y ponen en armonía mis manos con mis pensamientos.

Siempre que estoy triste lloro, pero cuando estoy melancólica toco el piano. Siento que mientras toco Yann Tiersen o Chopin o Beethoven, revivo mis recuerdos y veo venir un futuro lleno de ellos.

Una mañana me despertaron los gritos, y entonces toqué. Es bonito pensar que la primera acción que realicé ese día fue tocar el piano, pero el primer sonido que entró en mi sistema no fue el de un piano, sino palabras desesperadas en un tono innecesario.

Lloré y por primera vez ví caer una lágrima en mi mano. Me di cuenta de que estaba encorvada, y enseguida pero con gran esfuerzo saqué mi pecho y estiré mi espalda, concentrándome en el sonido de las teclas y en el eco del pedal.

Me gusta sentir cómo vibran las cuerdas cuando toco. Me recuerdan que hay algo dentro de la caja del piano, y que tiene vida. Me hacen sentir viva.

A veces me pongo a pensar en la cantidad de personas que han tenido una cajita musical. Las que usualmente tienen la esbelta y correcta postura de una bailarina. Si supieran el tesoro que tienen. Yo nunca tuve una, pero espero que los que sí realmente la disfruten.

Tengo un piano en mi vieja casa. Era de mi madre y es reconstruído. Practicamente lo compraron cuando recién había resucitado. Ahora tengo un piano viejo en mi nueva casa, no es mío, pues lo compraron usado. Ambos están desafinados, pero en realidad no me importa. Suenan bien.
Los dos huelen a eso que pocos logran oler. Como a madera con fragancia fina, con tiempo, con risas, con lágrimas, con futuro, con familia, con amigos, con alma, con distancia, con chocolates, con cielo, con luces, con parituras, con música...

Fiona Apple

when the pawn hits the conflicts he thinks like a king
what he know throws the blows when he goes to the fight
and he'll win the whole thing'fore he enters the ring
there's no body to batter when your mind is your might
so when you go solo, you hold your own hand
and remember that depth is the greates of the heights
and if you know where you stand, then you know where to land
and if you fall it wont matter, cuz you'll know that youre right.

Cecilia was the first to go...

"Sólo te amas a tí misma" concluyes, mitad ciencia, mitad reproche. Y
yo te aseguro que no ha sido fácil.
-Carmen Leñero

Ella es un gran estratagema
está destinada salvarse
tiene una mirada que quema
usa lágrimas para bañarse
está llena de excusas y explicaciones
aunque éstas no ejercen en su sangre
vive de música y canciones
pero en realidad no conoce la mugre
promete ser grande y hermosa
a pesar de que ya se considera serlo
vive una vida sin glucosa
pues se alimenta con quererlo
cuando se mira en el espejo
no observa cada faccion en su cuerpo
hay mucha perfección en su reflejo
sólo mira a sus ojos sin tiempo
ve constantemente el reloj esperando una nota
de una canción que le de una respuesta remota
a la incertidumbre constante
de su destino distante
tiene ramas en la cabeza
confunde la vida con la aspereza
y escribe sobre una tristeza incansable
y compone una felicidad inalcansable.
Ama como una flor con sol
piensa como una mujer sin dolor.
Nosotras compartimos el primer amor.
Ella y yo nos enseñamos a vivir
ambas empezamos a sentir el calor
y nunca jamas pensamos en querer morir.
Compartimos el tiempo de manera paradojica
fuimos sensibles, pero llenas de valor
el aire que nos rodeaba era de nuestra música
la que nunca nos enseñó a decir adios.
Compartimos discursos plasmados en música
pero nunca pudimos expresar nuestra música con palabras
Ella y yo nos tomábamos de las manos.
Nosotras olíamos cuando de ver se trataba
y cantábamos cuando el dolor nos esperaba.
Juntas nos separamos
y separadas nos pensamos
con nostalgia tocábamos Francia
con enojo me despedí de ella antes de que se fuera.
Ella otra vez
ella me besó en el pecho
en mis sueños me apuñaló
ella me mataba
ella me reconstruyó
ella me deshizo
y nunca dejaré de decir
que todo lo que fue, lo que hizo,
lo que dijo, trascendió en mí
como yo tal vez trascendí en ella.

quiero ser pianista

Quisiera tener un reloj que me permita controlar el tiempo. Con el que pueda acelerar y detener el tiempo a mi gusto.
No me quiero saltar cosas de mi vida que no me agradan particularmente, pues los mejores a;os de mi vida, los mas ocmpletos, seguro estaran llenos de lagrimas, y yo realmente disfruto las lagrimas filosoficas recorrer mis mejillas adolescentes. Me gustaria poder acelerar las constantes noches sin dormir, como estas. En las cuales me adentro en un existencialismo musical completamente inutil, pero escencial a la vez.
Si tuviera ese reloj podria detenerme solo en los puntos trascendentes de la vida. los que tal vez no sirven de mucho en el futuro, pero que son los que realmente se disfrutan; como un abrazo incansable, o una amena platica esponatanea con un verdadero amigo, o alguna tarde perdida en el pasto, o una buena cancion.
Si tuviera un reloj magico, no regresaria a mi pasado a cambiar cosas para modificar mi presente.
Mas bien iria al futuro. Correria hasta el punto culminante para empezar a trabajar en mi desenlace y omitiria todo este espacio tan lleno y vacio que voy dejando con tinta en cada hoja nueva de la historia de mi vida.
El tiempo es tan crucial como la perspectiva, y ambos se estan acabando.

Viernes 13 de junio, 2007.

Pense durante el camino en la carretera que empezar un diario seria buena idea para empezar mi "nueva vida". Si es buena, pero no tan efectiva como pense que seria. Hoy mientras preparaba la cena con mi madre, pense en que el cuchillo podria cortar mi dedo en lugar de los ejotes si no tenia cuidado. No lo maneje con mas precaucion a proposito. Me di cuenta entonces de que el arbol de la soledad que dibuje justo antes de dejar de estar sola sigue creciendo. La diferencia que lo hace todo es que ahora tendre menos tiempo para estar sola con mi mente y con mi cuerpo. Pero los pensamientos siguen ahi y las ramas, que por ahora estan han estado secas, seguiran creciendo. A veces se justifica simplemente como la evacion adolescencial al exterior.
Otra gran diferencia es que cuando las ramas crezcan de mas, mi madre se dara cuenta de la repentina pero esperada sombra que estas causan, y entonces, las va a podar, y asi habra espacio para las flores y los frutos tan esperados en mi vida.


acentos...